این جک ها صرفا برای نشاندن لبخند بر روی لبان شماست و قصد هیچگونه بی احترامی و توهینی به افراد یا گروهی را ندارم.

 

 

 شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم

 

 

يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم

 

 

يه روز يه اصفهانيه يه 25 تومني رو تو دستش هي فشار ميداده که دستش عرق ميکنه بعد دستش رو باز ميکنه به 25 تومني ميگه اگه تافردا هم گريه کني خرجت نميکنم

 

 

اصفهانیه داشت تو رودخونه ی زاینده رود غرق می شد .هر چی بهش گفتند: دستت رو بده نجاتت بدیم این کارو نمی کرد.یکی از آشناهای اون فرد که میدونست اون مرد خسیسیه جلو رفت و گفت :دادا دست منو بگیر نمی خواد دستت رو به من بدی

 

 

يه اصفهاني ميخواسته پول به كسي بده دستش مي لرزيد . گفتند زودباش چرا مي لرزي ؟؟ ميگه آخه ميخوام پول بدم ، جون كه نميخوام بدم كه يهو بدم

 

 

به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت‌ : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر  

 

 

یه اصفهانیه به روانپزشک گفت: آقاي دكتر به دادم برس، دارم ديوانه ميشم، هر شب يك غول سه چشم مي آيد سراغم

روانپزشك گفت : معالجه شما صدهزار تومان خرج داره

اصفهانیه گفت : ولش كن، مي روم و يك طوري با غوله مي سازم

 

  

تركه یه پازلو بعد از 3 سال میسازه . بهش میگن چرا اینقدر طولانی . میگه من که خوبم روش نوشته 7 تا 10 سال

تركه ميره جلو آينه خودشو ميبينه با خودش ميگه خدايا من اين يارو رو كجا ديدم؟ بعد از يك ساعت فكر كردن ميگه: آها... حالا يادم اومد هفته پيش تو سلمونی ديدمش

 

تركه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده،تركه يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده!

آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده،‌ هي داد ميزده: help me, hellllp! تركه از اونجا رد ميشده ميگه:‌ احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي

 

تركه قهرمان شنا ميشه، ازش مي‌پرسند: شما از كجا شروع كرديد؟ ميگه: والله، از زمين خاكي

 

تركه وصيت مي‌كنه كه من نماز قضا ندارم، فقط به جام 40 سال وضو بگيريد

 

يه روز يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه

  

شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه تركه.......

 

به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ ميگه بخاري! طرف كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه روگرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي‌كنه؟تركه ميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالاي درخت

 

تركه ميره حج واجب تو مراسم سنگ زدن به شيطون سنگ كم مياره شروع مي كنه فحش خواهر مادر به شيطون ميده

تركه هرشب دو ليوان بالاي سر رختخوابش ميگذاشت .يكي پر و يكي خالي. دوستش از او مي پرسه؟ براي چه اين كار مي كني؟ جواب مي ده. اگر تشنم شد بخورم .مي پرسه ليوان خالي براي چيه ؟ تركه جواب مي ده اگر تشنم نشد چي؟؟

تركه داشته راه ميرفته خسته ميشه شروع ميکنه به دويدن

 

تركه از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. فردوس می گه بعدا که می گی

 

ركه مي ره استاديوم جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه ميکرده. بهش مي گن چرا فوتبال نگاه نمي کني؟ مي گه: دنبال کلمه زنده مي گردم

تركه راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه

 

تركه به تاكسي ميگه آقا چند ميگيري منو برسوني به راه آهن؟ راننده ميگه 1000 تومن . تركه مي پرسه واسه چمدونام چند مي گيري؟راننده ميگه هيچي. تركه ميگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم

فارس هی با خودش می گفت عجیبه، عجیبه! ازش می پرسن چی عجیبه؟ میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور!!! میگن خوب این کجاش عجیبه؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده ...ده رو من

 

به تركه ميگن اگه تو دريا کوسه ماهي بزنه دنبالت چکار مي کني؟؟ ميگه ميرم بالاي درخت!! ميگن آخه اونجا که درخت نيست... داد ميزنه ميگه: مجبورم... مي فهمي؟؟ مجبورم

یه روز یه تركه تو خیابون راه میرفته که یه ماشین میاد و میزنه به تركه . تركه بلند میشه و میگه: حالا من هیچی. اگه یه آدم بود چی کار میکردی؟

 

 

جوک

تركه مي خواسته مين خنثي كنه، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين!

 

 

به تركه ميگن با داشبورت جمله بساز. ميگه داييم اومد بچه هاشو ورداشبورد.

 

گاو سرما می خوره به جای شیر بستنی میده

 

مناجات حیف نون با خدا: خدایا ماه رمضان را مانند جام جهانی هر چهار سال یک بار، و آن را هر بار در یک کشور قرار بده!

 

 

تركه تو صف برنج فروشي بوده، برنج تموم ميشه، ميگه اشكال نداره ته ديگ بده

 

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي کنه. خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

 

بر طبق يک اصل قديمي اگر با يک لر دعوا کردي و ديدي لر فرار کرد تو هم فرار کن چون رفته سنگ بياره

 

 

  

تركه ميگه: من ديگه سوتي نميدم. ميگن: از كِـي؟ ميگه: از هر كِـي. از همين كِـي!

 

 

به تركه ميگن: چرا از حموم مياي بيرون خيس نيستي؟ ميگه: آخه با چتر ميرم!

 

 

 

تركه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه: ای بابا! نمی ذارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم!

 

 

به تركه می گن یه شعری بخون که با حرف میم شروع بشه، می گه:

میازار موری که دانه کش است...

می گن یه شعری بخون که با حرف ب شروع بشه، می گه:

بیازار موری که دانه کش است...

می گن یه شعری بخون که با حرف ج شروع بشه، می گه:

جون من نیازار موری که دانه کش است...

می گن یه شعری بخون که با حرف ک شروع بشه، می گه:

کره خر! نیازار موری که دانه کش است...

 

تركه به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟

پسر به پدر جواب می ده: پدر جان! هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟

 

 

دو نفر داشتن تو يه ماشين بمب كار مي ذاشتن.

يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم!

 

هيتلر به ناپلئون ميگه: ما براي شرف مي جنگيم، ولي شما براي پول مي جنگيد.

ناپلئون جواب می ده: هر کسی برای آنچه ندارد مبارزه می کند!

 

 

 

 

تركه ميره جنگ، فرداش بر مي گرده. ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها! به قصد کشت تفنگ بازي مي کردن!

 

 

به تركه ميگن كه 2 ضرب در 2 به توان 2 به علاوه ي 5 ضرب در 5 به توان 5 ...

تركه مي ميره!

 

 

 

تست کنکور در ولایت آقای شنبه: سرعت نور چقدر است؟

1- بد نیست

2- خوب است

3- در سلامتی کامل به سر می برد

4- هو؟

 

دسترسی به این سایت...

وقتی که سایت یا وبلاگی را در ایران فیل-تر می کنند شاید شاهد چنین جملاتی هم باشیم:

مشترک گرامی، بابا فیل.تره، ضایع، تو چرا حالیت نیست. دستت رو از روی اون F5 صاب‌مرده بردار دیگه!

مشترک گرامی، هوی، تو خجالت نمی‌کشی!

مشترک گرامی، پیشتِ، چخِ!

مشترک گرامی، دست نزن جیزه، دِهَه!

مشترک گرامی، به جان مادرم اگه یه بار دیگه از این‌ورا رد شی با دفعهِ قبل می‌شه دوبار!

مشترک گرامی، شرمنده، نداری 10 هزار تومن دستی بدی تا آخر ماه، مخابرات الان چند ماه حقوق‌مون رو نداده، بهت پس می‌دم!

مشترک گرامی، فیل ترشکن خوب سراغ نداری، یه کاری کردیم خودمون توش موندیم!

بازم تویی مشترک گرامی، روتو برم هی!

مشترگ گرامی دیگه‌ای نبود، نفس‌کِش.......

 

رگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را

هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را

.

.

هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود

***********

هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها !!!!

***********

ترکه ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ..... صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ ..... ترکه ميگه: مرسي سلام ميرسونه

***********

ترکه چشمش قرمز ميشه ميگن چي شده ؟ ميگه چش خورده ميگن مگه تركاهم چش ميخورن؟ ميگه از اون چشا نه چش شلوار

***********

ترکه تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد

***********

لره و ترکه شطرنج بازي مي كنن.... شاه دق مرگ مي شه

***********

ترکه اسم بچه‌شو توي يه مهدكودك شبانه‌روزي تو لندن مي‌نويسه که زبان یاد بگیره، سال بعد كه ميادببرتش، مي‌بينه بچه‌هاي اونجا ميگن: اچبر، بابان گلدي !!

 

***********

به ترکه میگن: چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه

افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـست افتاد.

بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.

میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ ترکه میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!

بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،

با تفنگ زدیمش ! 

***********

یه ترکه می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی

کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم

***********

ترکه پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه

می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار

 

تو ادبیل یه بنده خدا میمیره, اعلامیشو میچسبونن به دیوار, تو انتخابات رای اول میاره !!

***********

از تركه مي پرسن : شما به موتور سيكلت چي مي گيد ؟ مي گه دوچرخه ي عصباني

***********

در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات ترک کردند

***********

به پيرزنه ميگن ننه شوهرت بديم يا بفرستيمت مكه ؟

ميگه : ننه مكه كه فرار نمي كنه 

***********

 

يك روز...نصرالدين مرغش ميميره و لباس سياه به تن ميكنه. مردي بهش ميگه..
- من بابام مرد و لباس سياه به تن نكردم تو به خاطر مرغت لباس سياه پوشيدي؟
ملا ميگه اخر باباي تو تخم نميذاشت

 

به تركه ميگن اگه بهت توهم دست بده چه مي كني ميگه دست نميدم

 

به يه تركه ميگن نقاشي غمگين بكش بربري سوخته مي كشه.

 

يه روز يه تركه 25 تومني ميندازه توي صندوق صدقات سوارِِش ميشه.

 

به يه لره ميگن شما به يك درخت چي ميگين ميگه درخت ميگن به دو تا درخت چي ميگين ميگه درخت درخت ميگن به يه جنگل درخت چي ميگين ميگه اي درخت درخت درخت درخت...

يه تركه ميره دزدي يهو پليس از راه ميرسه و ميگه دستا بالا و هر چقدر هم كه ميگه دزده دستاشو بالا نميبره.بهش ميگه چرا دستاتو بالا نميبري؟ ميگه: اخه زير بغلم پاره

اصفهانی تو مسابقات رالی شرکت می‌کنه، سر راهش مسافر سوار می‌کنه

بامشاد ميره مدرسه ي دخترونه ميگه واااااااااااااااي چه قدر ايال!!!!!!

يك بار يه يزدي مي گه چرا براي ما جوك نمي سازندبهش مي گين برو تو كوير ماهي گيري كن يزدي اين كار را ميكنه بعد چند دقيقه ميبينه يك تركه با قايق موتوري ازاونجا رد مي شه

ترکه داشته با اخم پولکي ميخورده بهش ميگن چته؟ ميگه :والا ما هرچي بگيم شماها ميگين ترکا خرند ولي به خدا اين چيپسا شيرينند

 

به تركه مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم

يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

شعارهاي جديد انرژي هسته اي:

 انرژي هسته اي آزاد بايد گردد!

آمريکا در چه فکريه... ايران پر از هسته‌ايه

واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست

تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست!

عقاب آسيا کيه ؟ ... انرژي هسته ايه

ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي.

 

ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم

 

به ترکه ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري

 

يارو عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود

 

یه تركه تو چشمش آشغال ميره جلو اينه ميره تو چشاش فوت ميكنه لره بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه

 

يه جوجه تيغي با يك كيوي راه ميرفته مي گن اين كيه ؟مي گه برادرمه رفته سربازي

 

ميدوني چرا بابانوئل امسال نيامده ؟شلوارش تو چكمه ش بوده گرفتنش!

 

يه روز زنه مي خواد بره خونه ي هم سايه به شوهرش ميگه من 5 دقيقه مي رم خونه ي همسايه تو هر 30 دقيقه يه سري به غذا بزن

 

به طرف ميگن چراسي دي يت اينقدرخش داره ميگه اخه اهنگهاي خوبش علامت زدم

 

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

 

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

 

يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟

 

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است

 

پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

 

دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت

 

پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل  مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!

 

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

 

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟

 

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

 

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

 

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

 

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

 

يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

 

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

 

يه برره ای  میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن  .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

 

آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

 

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها

من خودم فندك دارم نه مامان جون پسر:

 

- بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟

- شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!

 

فالگير: فردا شوهرتون ميميره!

زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!

 

 

 

 

 

 

اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند. باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار

 

ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی. پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بيا !!!

 

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!

 

ترکه آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در

 

به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!! 

 

تركه باباش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

 

تركه زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه 2 تا پيتزا ميخواستم . پيتزا فروشي ميگه بنامه؟ تركه ميگه : خدا

 

تركه ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام . فروشنده ميگه مردونه ؟ تركه دست ميده ميگه : مردونه

 

تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه خوارشونو سرويس كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: مگه من زدم؟

 

تركه پیتزا میخوره شب بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری؟؟؟

 

ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره .

 

يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! ترکه داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟

 

ترکه داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم.

 

به تركه مي‌گن: براي چی زدی زنتو با چاقو كشتی؟ تركه مي‌گه: آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم.

 

ترکه ميره آمپول بزنه آمپول زن ميگه شلوار تو در بيار ميگه من خجالت مي کشم اول تو در بيار

 

تركه رو می‌برن زير سوال، له ميشه

 

ازترکه میپرسن شغلت چیه؟ میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده